Мальчик… девочка… мальчик… девочка… А кто ты? Sprite подскажет!

Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно… Мужик спрашивает у
лифтера:
- Наверное, у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
- Нет, сэр.
- Ну, тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну а что же тогда?
- Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..

Мальчик в школе взял чай подошел к столу и… Вспомнил что забыл ложку. Думает что делать… Написал на листочке «Я туда плюнул» и ушёл приходит а там снизу на листочке подписано «Я тоже»

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой ?
- Нет, без вас.

Ссорятся муж с женой:
Жена вопит:
- Жмот! Импотент! Инженеришка!
Муж:
- Дрянь! шл..ха Училка!

«Дружба – дружбой, а варенье сейчас денег стоит…» — приговаривал Малыш, сдавая Карлсона в аренду авиакомпаниям.

Концерт художественной самодеятельности в сумасшедшем доме.
Выходит конферансье:
- Лермонтов… «Мцыри»… Исполняет автор…

Несовершенолетняя девушка как журнал — спереди красивая обложка, а потом статья, статья…

Добавлено (21.08.2007, 13:46)
---------------------------------------------
Идеальный день из жизни женщины:
10.00 — проснуться от нежного поцелуя и признания в любви
10.10 — завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 — душ с применением сандалового геля
11.00 — встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 — привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 — прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком

14.00 — обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти
14.30 — отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 — лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой
16.50 — увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 — вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 — просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 — приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 — любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 — возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём
24.00 — под его «Любимая, я навсегда твой» заснуть

Реальный день из жизни женщины:
6.00 — будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать «Отстань, корова»
6.10 — бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку
6.30 — разбудить всех, выслушав «Отстань, корова» и «Мам, исчезни»,
6.40 — кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки
7.00 — отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 — вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 — опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 — после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, съесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 — по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка
17.00 — пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 — увидеть бывшего жениха на «мерсе» и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели
18.00 — приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 — сесть за уроки со старшим. Весь в отца — тоже дуб дубом
19.30 — сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 — у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 — уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка
23.00 — вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке — помада
24.00 — улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой
1.00 — собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 — полностью изнеможенной заснуть

Добавлено (21.08.2007, 13:46)
---------------------------------------------
Про ГИБДД: Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Самолет. Вдруг пилот зовет к себе стюардессу и говорит, что мы падаем, пусть хотя бы три человека покинут самолет. Стюардесса заходит в салон и передает пассажирам слова капитана. Первым вызвался англичанин, попросил рюмку виски, выпил и с криком "Да здравствует Англия!" выпрыгнул из самолета... Второй вызвался француз попросил рюмку коньяка, выпил и с криком"Да здравствует Франция» выпрыгнул из самолета... Третий вызвался русский, попросил стакан водки, выпил и с криком "Да здравствует Африка" выкинул из самолета двух негров.

Из всех писков моды белые тапки - самый последний...

Объявление: "Уважаемые жильцы! Просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".

Добавлено (21.08.2007, 13:48)
---------------------------------------------
Когда государству чего-то от тебя надо, оно вспоминает слова Долг и
Закон. Когда тебе чего-то от него надо, оно вспоминает слова Патриотизм
и Очередь.
.....................

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

.......................

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

........................

Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...

..........................

Главный системный администратор компании "ЮКОС" заявил, что на
современном уровне развития IT-технологий понадобится 10 лет для
получения пароля доступа к их базам данных. Специалистам силовых
структур потребовалось 6 минут, из них 3 - на привязывание скотчем к
стулу...

..............................

Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые
10 секунд.
И на хрена мне нужна бесшумная стиральная машина.

..............................

поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира
билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.

................................

В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели победил сам Зураб
Константинович. Получившуюся 300-метровую статую решено поставить в
Эстонии. Чтоб они, суки, запарились ее демонтировать.

Добавлено (21.08.2007, 13:49)
---------------------------------------------
Что такое книга?

Книга - это старомодный носитель данных на целлюлозной основе, на
котором информация закодирована в форме графических символов
икоситетральной системы фиксированного формата с построчной графикой.

Преимущество книиги, однако, в том, что для нее не нужны ни подключение
к телефонной сети, ни аккумулятор. Кроме того, по сравнению с ноутбуком
у нее смехотворная цена.

..........................

Самое хорошее утро. Встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.

...........................

Про девушек)))

Дети наша радость.
Мужчины наша слабость.
Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.

.....................

Победителем студенческого конкурса по поиску в Интернете стал Иван
Сидоров. Он стал единственным, кому удалось найти фотографии одетой
Пэрис Хилтон.

.......................

На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик,
а второе мужик который как баба.

........................

Когда разговариваешь с очень умным, чувствуешь себя тупым.
А когда разговариваешь с тупым, чувствуешь, как тупеешь.

..............................

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".

.................................

- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? -
спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что
скоро День Победы?

..................................

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле
входа огромного ротвейлера. Зачем его туда привязывают вместо того,
чтобы дать ему порезвиться во дворе - никто не знает. Он сидит всегда
очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На
ошейнике надпись "антиспам".

..................................

Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить
охренительно длинную и запутанную задачу.
(П)рофессор: Ну, идите и готовьтесь.
(С)тудент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу
прямо сейчас?
П: Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
С: Согласно математической логике, верным является то утверждение,
которое есть правда.
П: Ну, да, и?
С: Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за
это вы мне дадите пять баллов.
П: Да!
С: Точно?
П (раздражаясь) Точно!! Ну, и каков же ваш правдивый ответ?
С: Я НЕ ЗНАЮ!!!